Любой родитель стремится к идеалу семьи, где взрослые единогласны в вопросах воспитания детей. Но в жизни каждая семья сталкивается с конфликтами и спорами о том, как себя вести с ребенком. Спор может возникнуть как по поводу «кнута» – наказать ли и насколько строго, так и «пряника» – как похвалить ребенка и насколько потакать его желаниям.
И это хорошо. В споре больше внимания обращается на ошибки оппонента, а не на свою правоту. Отстаивая свою точку зрения, мы убеждаемся в правоте выбора, потому что больше-то и неоткуда взяться уверенности в воспитательных вопросах. Чаще всего «воспитательная» образованность нынешних мам и пап ограничивается источниками СМИ. Подумайте об этом, ведь в таких источниках всегда очень противоречивые мнения и катастрофически мало информации – пара фраз о проблеме и несколько экспресс-советов. Однако, каждая ситуация даже в одной отдельно взятой семье уникальна, чтобы найти верный способ решения конфликта, нужно изучить мнения всех участников, необходимо знать, как семья жила до этого и как будет жить дальше. И логично, что родители спорят – только они, как непосредственные участники семьи, смогут ответить на эти вопросы, а недостаток уверенности в методах воспитания как раз компенсируется в спорах.
Начиная спорить, взрослые полагают, что делают это ради ребенка – чтобы выбрать лучшее решение в воспитательных вопросах. На самом деле, спор нужен только родителям – чтобы найти истину, компромисс. Хуже, когда один из родителей махнет на все рукой со словами: «А делай, как знаешь!». Это легко может расколоть семью на две половинки. Куда уж там до хорошего самочувствия ребенка…
Споря, конфликтуя, родители вырабатывают единую модель воспитания в семье, действия взрослых становятся решительными и уверенными. В таком случае специалисты говорят, что лучше иметь ошибочное мнение, чем никакого. Конечно же, ошибки будут, но пустить все на самотек, годами ждать, когда ситуация сама решиться, когда ребенок сам вырастет, – будет ли это лучшим выходом? Думается, что нет. Спорьте, спрашивайте, аргументируйте, критикуйте. В споре рождается истина. И даже если она ошибочная, в любом случае спор как таковой придаст уверенности в вашем совместном выборе. А это порой бывает важнее – уверенное слово родителя для ребенка гораздо более ценно, нежели полное бездействие и неограниченная свобода.
Конфликты могут стать опасными, если:
• Вы повышаете голос, бьете посуду, как либо иначе выражаете свою агрессию – все это пугает ребенка.
• В пылу спора родители бывает, превращают эмоции ребенка в перетягиваемый канат: а ты за кого? Это совсем грустно. Родитель должен быть опорой ребенку, а не малыш становиться вашей жилеткой.
• Конфликт может привести к отчужденности между родителями, когда не удается прийти к общему решению. Вспомните, как вы себя чувствуете, становясь невольным свидетелем конфликта между другими людьми. Не комфортно? Ребенку хуже в разы. Он попадает в эмоциональный вакуум. Родители дуются друг на друга, и не оказывают внимания малышу. Решайте конфликты как можно быстрее.
• Сильнейшие негативные эмоции, которые сопровождают любой конфликт, а уж тем более, если кто-то из родителей хватается за сердце, льет слезы или пьет валерьянку, могут привести к заболеванию ребенка. Вспомните, что спорить вы начали, как раз пытаясь сделать лучше для своего дитя, так обезопасьте его хотя бы от этих сцен.
• Взрослые спорщики зачастую перестают обращать внимание на эмоции ребенка. Раздраженным родителям начинает казаться, что если ребенок раскапризничался, значит, он слабохарактерный, если кричит от боли, то просто вредничает. Запомните, никогда ни в коем случае нельзя наказывать ребенка за его боль, страх или за то, что ему просто плохо. Это он кричит о помощи.
Старая пословица об истине, рождающейся в споре, безусловно, права. Главное, помнить, что спор в семье – это командный спор, и в нем не может быть один победитель, решение должно стать совместным, победить можно только вместе.