На какие вопросы ребенка не стоит врать? продолжение

В прошлой статьемы рассмотрели с вами случаи родительского лукавства, когда ребенка в основном хочется просто урезонить – в случае отказа на детские требования и «успокоение» расшалившегося карапуза. Сегодня рассмотрим еще несколько ситуаций, в основном связанных с родительским отказом.

Обесценивание просьбы.
«Эта кукла гораздо хуже всех твоих домашних игрушек, зачем она тебе? » – часто пытаются уговорить родители малышку, требующую очередную барби. На самом деле, этими словами взрослый обесценивает не саму куклу, а чувства малыша. Ведь ребенку кажется, что куколка самая красивая на всем свете, а родитель утверждает, что это не так, значит, не считается с чувствами и мнением чада.
Откровенная ложь.
Иногда мамы фантазируют на тему, что эта игрушка живет в магазине, и домой ее забирать нельзя. Но что вы сделаете, если при этих ваших словах кто-то подойдет и купит ту самую игрушку? Такая шоковая ситуация, когда ребенок видит явную ложь родителя, только и может привести, что к закрытию, недоверию к старшему, взрослому.
Такие ситуации отказа можно прокомментировать следующим образом. Ребенок, как мал бы ни был, или эмоционально взбудоражен, имеет право на свое мнение, и может отстаивать его в споре с вами. Если все-таки вам сложно (в силу финансовых причин, педагогических мировоззрений или иных факторов) дать ребенку требуемое (купить игрушку, сводить на неоднозначный мультфильм), то лучшее, а, пожалуй, и единственное, что вы можете сделать, это честно объяснить ребенку, почему так поступаете. И будьте готовы, если ребенок переспорит вас, уступить ему.
Ты кого больше любишь?
Все мы имеем представление об идеале. Об идеальной семье, идеальных родственниках, идеальных взаимоотношениях: папа с мамой всегда солидарны во всех вопросах воспитания и совместного проживания, зять и теща обожают друг друга так же сильно, как невестка со свекровью. Но, в каждой семье есть свои точки преткновения, свои явные или скрытые конфликты между некоторыми, а порой и между всеми участниками взаимоотношений.
Две крайности, в которые часто впадают родители при решении вопросов семейных скелетов в шкафу, это полное ограждение ребенка от них, и наоборот, активное включение: ты за кого будешь? В первом случае ребенок растет в искаженной реальности, и всегда шестым чутьем понимает, что что-то не так, кто-то в чем-то врет. Опять же, шило в мешке не утаишь, и однажды ребенок узнает всю правду, но будет совершенно не готов к ней. Ведь он привык жить в безпроблемном мире, а тут он узнает, что ваша мигрень не является причиной вашего трехдневного молчания с супругом, а есть прямой результат вашей ссоры, обиды, гнева.
Во втором случае, когда вы выдаете ребенку всю правду о своих негативных эмоциях, да еще и спрашиваете его мнения, тем самым, требуя его прямого участия в ваших личных проблемах, вы требуете поддержки от малыша. Все должно быть с точностью до наоборот – это вы должны быть опорой своему ребенку, той почвой, на которой он будет крепко стоять на ногах.
Поэтому, гораздо лучше честно объяснять ребенку происходящее, отвечать на его вопросы, но при этом говорить, что такое бывает, это еще не конец света: иногда любящие друг друга люди ссорятся, а близкие не могут жить рядом, в одном доме, и стараются встречаться как можно реже.

Leave a Reply