Инструкция по защите от детей продолжение

Неприятность №3: плачь о новой игрушке (проявляется в виде требований, истерики, рыданий и вздыханий, а также в виде аргументированных просьб в тяжелых случаях).

Способ защиты: купите. Это единственный вариант, даже с учетом серьезных финансовых потерь со стороны вашего кошелька.

Бонус: научитесь больше зарабатывать.

Неприятность №4: жалобы других незащищенных взрослых на неразумное поведение вашего «черенка».

Способ защиты: неадекватное поведение с вашей стороны поможет либо напугает, отвадив от ябедничества на цветы жизни, либо пояснит им, что ваш «черенок» недалеко от яблони упал, а значит и защищаться придется собственными силами.

Бонус: круг общения пройдет проверку «на вшивость», избавив вас от ненужных экземпляров.

«Саженцы», они же подростки 12-16 лет (наиболее опасный сорт цветов жизни).

Описание: одежда и прическа безумны, прыщи на лице, жвачка во рту, пирсинг везде (и там, где вам не видно – тоже).

Неприятность №1: круглосуточные завывания из музыкальных колонок.

Способ защиты: нейтрализуйте чадо плеером с наушниками. Если вам все еще мешает «музыка» из наушников от плеера, воспользуйтесь временно забытыми бируши или строительными наушниками. Телефон и дверной звонок оборудуйте световым сигналом. Для глухих.

Бонус: ваш музыкальный кругозор значительно расширится (как в случае с литературным кругозором).

Неприятность №2: компьютер (преимущественно ваш) вечно занят.

Способ защиты: все статьи, ссылки и картинки о сексе немедленно удалите. Почистите журнал выхода в интернет, а на сам браузер выставите пароль. Желательно 50-значный.

Бонус: вы избавлены от тяжелейшего разговора с целью просвещения о размножении цветочного семейства, при помощи пестиков и тычинок.

Неприятность №3: в телефонной трубке кто-то постоянно молчит и вздыхает.

Способ защиты: расскажите страдающей тишине, что ваше чадо мечтает стать великим врачом, который изобретет таблетку от энуреза, ведь ваша семья уже третье поколение страдает этим недугом. Всем составом. Наитяжелейшая форма у вашего юного гения. Учтите, что такое средство защиты можно применять только, если у «саженца» предварительно было развито чувство юмора.

Бонус: «саженец» снимет наушники, выплюнет жвачку и – о чудо! вы услышите его голос, вопрошающий о происходящем планировании его научной деятельности и неучтенных современных диагнозах.

Неприятность №4: продают деньги и сигареты.

Способ защиты: в местах хранения выше описанных предметов расставьте медвежьи капканы. Если уважение к гринпису не позволяет вашей совести так поступить с «саженцами», ослабьте пружины на капканах. Деньги и сигареты продолжают пропадать? Проверьте даты в документах «саженца», кажется, он уже вырос.

Бонус: вздохните свободнее, выросший «саженец» почти не требует ухода. Кроме ознакомления его с изделием №1, дабы вас не осчастливили преждевременно приобретенным статусом «бабушко-дедушки». Если правила защиты от детей в пункте первом вашим саженцем были нарушены, читайте инструкцию сначала.

Leave a Reply